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Preghiera funebre
Mar Nov 15, 2011 5:26 pm Da Selene°La sposa Cadavere°
De profùndis clamàvi ad te, Dòmine;
Dòmine, exàudi vocem meam.
Fiant àures tuæ intendèntes
in vocem deprecatiònis meæ.
Si iniquitàtes observàveris, Dòmine,
Dòmine, quis sustinèbit?
Quia apud te propitiàtio est,
et propter legem tuam sustìnui te, Dòmine.
Sustìnuit ànima mea in verbo ejus,
speràvit ànima mea in Dòmino.
A custòdia matutìna usque ad noctem,
speret Ìsraël …
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Dòmine, exàudi vocem meam.
Fiant àures tuæ intendèntes
in vocem deprecatiònis meæ.
Si iniquitàtes observàveris, Dòmine,
Dòmine, quis sustinèbit?
Quia apud te propitiàtio est,
et propter legem tuam sustìnui te, Dòmine.
Sustìnuit ànima mea in verbo ejus,
speràvit ànima mea in Dòmino.
A custòdia matutìna usque ad noctem,
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sano umorismo domenicale
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Frah
Punkettina
Hamsters'Hunter
Piffi°
cocotte
l'esorcista
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sano umorismo domenicale
un carabiniere dice ad un'altro:domani ho l'esami del sangue.l'altro:perche' sei preoccupato?non ho studiato niente
due turisti mentre vagano per la savana senza armi vedono all'improvviso venire loro incontro un leone.uno dei due apre velocemente il suo zaino e comincia a infilarsi le scarpe da tennis.sei pazzo se pensi di correre piu' veloce del leone!dice l'altro .il primo:certo che no, io voglio correre piu' veloce di te!
due turisti mentre vagano per la savana senza armi vedono all'improvviso venire loro incontro un leone.uno dei due apre velocemente il suo zaino e comincia a infilarsi le scarpe da tennis.sei pazzo se pensi di correre piu' veloce del leone!dice l'altro .il primo:certo che no, io voglio correre piu' veloce di te!
l'esorcista- Polenta e Fagioli
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Re: sano umorismo domenicale
ihihi!
In un ufficio:
SEGRETARIA: -Capo, capo!! Ha chiamato un tizio con tre teste!-
CAPO: -E cosa ha detto?-
SEGRETARIA: -Ha detto: "Pronto? pronto? pronto?"-
XD carina, no?
=)
In un ufficio:
SEGRETARIA: -Capo, capo!! Ha chiamato un tizio con tre teste!-
CAPO: -E cosa ha detto?-
SEGRETARIA: -Ha detto: "Pronto? pronto? pronto?"-
XD carina, no?
=)
Piffi°- Mezza sega
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Re: sano umorismo domenicale
cosa fa un millepiedi in chiesa???
s'inginocchia, singinocchia, s'inginocchia, singinocchia....
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Hamsters'Hunter- Sciacallo
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Re: sano umorismo domenicale
un marinaio spiega le vele al vento...il vento non capisce......
cina....non ridi?eppure lì hanno tanto riso!!!
cina....non ridi?eppure lì hanno tanto riso!!!
Re: sano umorismo domenicale
un comandante dei poliziotti sta consegnando gli stipendi e chiama i poliziotti per cognome:
rossi 10.000 euro
verdi 10.000 euro
bianchi 10.000 euro
samari 10.000 euro
rotolenghi 10.000 euro
Totale......totale......
mazza che coglione sto totale prende sempre più di tutti e non si presenta mai!!!
XDXDXDXDXDXDXDXD
rossi 10.000 euro
verdi 10.000 euro
bianchi 10.000 euro
samari 10.000 euro
rotolenghi 10.000 euro
Totale......totale......
mazza che coglione sto totale prende sempre più di tutti e non si presenta mai!!!
XDXDXDXDXDXDXDXD
Punkettina- Godzilla
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Re: sano umorismo domenicale
questa è veramente carina!!!cocotte ha scritto:un marinaio spiega le vele al vento...il vento non capisce......
cina....non ridi?eppure lì hanno tanto riso!!!
Una mora, una rossa e una bionda in vacanza in Tunisia decidono di fare un'escursione nel deserto e si mettono d'accordo che ognuna porti una cosa che possa servire durante la camminata. Si ritrovano all'appuntamento e la mora dice: io ho portato crema solare, così non ci scottiamo sotto il sole.
La rossa dice: io ho portato un ombrello da spiaggia, così se ci fermiamo a riposare possiamo sederci sotto.
La bionda dice: io ho portato la porta di una macchina...
un momento di silenzio... LA PORTA DI UNA MACCHINA? dicono le altre due, e cosa ci facciamo con la porta di una macchina?
La bionda risponde: COSI' POSSIAMO ABBASSARE IL FINESTRINO!
Hamsters'Hunter- Sciacallo
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Re: sano umorismo domenicale
lettera di una madre a un figlio:
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe per farti sapere che sono ancora viva. Scrivo lentamente perché so che non sai leggere in fretta.
Tuo padre ha un nuovo lavoro molto soddisfacente. Ora ha 500 uomini sotto di lui. Taglia l'erba al cimitero. Ho trovato una lavatrice nella nuova casa quando ci siamo trasferiti, ma non funziona tanto bene. La scorsa settimana ci ho messo dentro una dozzina di camicie, ho tirato la catena e non le ho più ritrovate. Tuo zio Mario è morto affogato in una vasca di vino della azienda vinicola. Alcuni suoi colleghi si sono tuffati per salvarlo, ma li ha respinti con coraggio. Abbiamo cremato il corpo. Ci sono voluti tre giorni per spegnere il fuoco. Ha piovuto solo due volte la scorsa settimana. La prima volta per quattro giorni e la seconda per tre.
E' meglio che vada ora, tua sorella Lucia ha appena avuto un bambino questa mattina. Non so ancora se è un maschietto o una femminuccia, quindi non posso dirti se sei diventato zio o zia.
che ne dite?
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe per farti sapere che sono ancora viva. Scrivo lentamente perché so che non sai leggere in fretta.
Tuo padre ha un nuovo lavoro molto soddisfacente. Ora ha 500 uomini sotto di lui. Taglia l'erba al cimitero. Ho trovato una lavatrice nella nuova casa quando ci siamo trasferiti, ma non funziona tanto bene. La scorsa settimana ci ho messo dentro una dozzina di camicie, ho tirato la catena e non le ho più ritrovate. Tuo zio Mario è morto affogato in una vasca di vino della azienda vinicola. Alcuni suoi colleghi si sono tuffati per salvarlo, ma li ha respinti con coraggio. Abbiamo cremato il corpo. Ci sono voluti tre giorni per spegnere il fuoco. Ha piovuto solo due volte la scorsa settimana. La prima volta per quattro giorni e la seconda per tre.
E' meglio che vada ora, tua sorella Lucia ha appena avuto un bambino questa mattina. Non so ancora se è un maschietto o una femminuccia, quindi non posso dirti se sei diventato zio o zia.
che ne dite?
Re: sano umorismo domenicale
eh??? non l'ho capita
Hamsters'Hunter- Sciacallo
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Re: sano umorismo domenicale
cArO FiGlIo ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente. Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro. A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna. Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina. Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente. La tua mamma che ti vuole tanto bene! P.S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta
questa è un'altra diversa è più divertente per me
questa è un'altra diversa è più divertente per me
Re: sano umorismo domenicale
Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce: "Attento! Gesu' ti vede e ti sta giudicando!".
Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento! Gesu' ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira' ".
A quel punto il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce. Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l'incazzato e il sollevato gli chiede: " E tu chi cazzo sei!?".
E il pappagallo " Io sono Joshua, il pappagallo".
E il ladro: "Che nome idiota per un pappagallo!".
Al che il pappagallo: "Perche' Gesu' per un Pastore Tedesco ti sembra un nome intelligente?".
Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento! Gesu' ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira' ".
A quel punto il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce. Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l'incazzato e il sollevato gli chiede: " E tu chi cazzo sei!?".
E il pappagallo " Io sono Joshua, il pappagallo".
E il ladro: "Che nome idiota per un pappagallo!".
Al che il pappagallo: "Perche' Gesu' per un Pastore Tedesco ti sembra un nome intelligente?".
.- Godzilla
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Re: sano umorismo domenicale
ahahahhaha carina!!!! pierino va dal papà e gli chiede:"Papà,papà ma che cos'è cazzo??""Ehm...cazzo è il camion Pierino""AH e papà figa che cos'è?""Il cancello""E puttana""ma pierino criceto sei una zoccola è...la suora!!"AH HO capito grazie papà" qualche giorno dopo il padre deve fare delle consegne con il camion in un convento e chiede a pierino di andare da una suora a chiederle di aprire il cancello per farlo entrare allora pierino va chiama la suora e le dice "Ehi criceto sei una zoccola apri la figa che deve arrivare mio padre col cazzo"
lo so è un pò sporca XD
lo so è un pò sporca XD
Punkettina- Godzilla
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Re: sano umorismo domenicale
già la sapevo me l'aveva raccontata un'amica..carina xD
eccone un'altra:
Il passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la spalla. Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Dopo un paio di secondi di silenzio il passeggero si scusa con imbarazzo: 'Mi spiace, non immaginavo che si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla...'. E il tassista replica: 'No, sono io che mi devo scusare, vede oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre...'
eccone un'altra:
Il passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la spalla. Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Dopo un paio di secondi di silenzio il passeggero si scusa con imbarazzo: 'Mi spiace, non immaginavo che si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla...'. E il tassista replica: 'No, sono io che mi devo scusare, vede oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre...'
Re: sano umorismo domenicale
Un passeggero arriva di notte in un albergo e chiede una stanza per passare la notte. Ma l'albergatore gli dice che non ci sono camere libere. Il passeggero insiste: "Vi prego, sono stanchissimo e domani mattina presto devo riprendere il mio viaggio. Mi accontenterei di poco".
Albergatore: "Guardi, c'è una camera doppia con un letto libero. L'altro letto ce l'ha un ubriacone che è continuamente in stato di ebbrezza. Se se ne va di mattina presto non si dovrebbe accorgere della sua presenza".
Il passeggero accetta e così va nella camera e si mette a dormire. L'ubriacone accanto non si accorge di niente. In piena notte viene al passeggero una terribile diarrea. Si alza, ma si accorge che non riuscirebbe mai ad arrivare fino al bagno. Così alza il pigiama dell'ubriacone e ci caga dentro. "Tanto - pensa - essendo lui un ubriacone penserà di essersi cagato addosso".
Di mattina presto si alza e se ne va. Più tardi l'ubriacone si sveglia. Sente la puzza e la sensazione sgradevole di chi si è cagato addosso. Però c'è qualcosa che non lo convince. "Cazzo! - pensa - ma come ho fatto a cagarmi fuori dalle mutande!?"
Albergatore: "Guardi, c'è una camera doppia con un letto libero. L'altro letto ce l'ha un ubriacone che è continuamente in stato di ebbrezza. Se se ne va di mattina presto non si dovrebbe accorgere della sua presenza".
Il passeggero accetta e così va nella camera e si mette a dormire. L'ubriacone accanto non si accorge di niente. In piena notte viene al passeggero una terribile diarrea. Si alza, ma si accorge che non riuscirebbe mai ad arrivare fino al bagno. Così alza il pigiama dell'ubriacone e ci caga dentro. "Tanto - pensa - essendo lui un ubriacone penserà di essersi cagato addosso".
Di mattina presto si alza e se ne va. Più tardi l'ubriacone si sveglia. Sente la puzza e la sensazione sgradevole di chi si è cagato addosso. Però c'è qualcosa che non lo convince. "Cazzo! - pensa - ma come ho fatto a cagarmi fuori dalle mutande!?"
.- Godzilla
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Re: sano umorismo domenicale
il datore di lavoro: ASSUNTA???
l'impiegata: si???
il datore di lavoro: sei LICENZIATA!!!
l'impiegata: si???
il datore di lavoro: sei LICENZIATA!!!
-Alex-joker-- Sciacallo
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Umore : nero......
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Re: sano umorismo domenicale
un tipo va in città e vede un suo amico passare, con la bici, sopra una banconota.
"Ma che stai facendo???" gli chiede
"stò investendo il mio denaro!!!"
"Ma che stai facendo???" gli chiede
"stò investendo il mio denaro!!!"
Hamsters'Hunter- Sciacallo
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Occupazione/Hobby : "Ucciderò chiunque mi guardi dall'alto in basso."
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Re: sano umorismo domenicale
Uno psichiatra sta sottoponendo una paziente ad alcuni test: schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede. Il medico disegna due linee diritte e chiede: " Che cosa rappresentano?".
La ragazza risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua donna".
Il dottore disegna due linee curve e chiede: "E queste?".
La paziente risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua ragazza".
La terza volta lo psichiatra disegna un cerchio e chiede: "E questo?".
Senza esitare la ragazza risponde: Un uomo che fa all'amore con la sua fidanzata".
Il medico si sofferma un po' a pensare e poi dice alla paziente:" Lei sembra ossessionata dal sesso".
La ragazza ribatte: "Io? E' lei che sta facendo i disegni osceni , mica io!".
La ragazza risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua donna".
Il dottore disegna due linee curve e chiede: "E queste?".
La paziente risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua ragazza".
La terza volta lo psichiatra disegna un cerchio e chiede: "E questo?".
Senza esitare la ragazza risponde: Un uomo che fa all'amore con la sua fidanzata".
Il medico si sofferma un po' a pensare e poi dice alla paziente:" Lei sembra ossessionata dal sesso".
La ragazza ribatte: "Io? E' lei che sta facendo i disegni osceni , mica io!".
.- Godzilla
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Re: sano umorismo domenicale
Non abbaiare al can che morde, altrimenti non dorme
Un contadino ritornando a casa e venendogli da cagare decide di farla dietro un cespuglio. Poco dopo sente: "Aspetta, aspetta".
MORALE: Chi la fa l'aspetti!". (E con questa ho veramente toccato il fondo!!)
Un contadino ritornando a casa e venendogli da cagare decide di farla dietro un cespuglio. Poco dopo sente: "Aspetta, aspetta".
MORALE: Chi la fa l'aspetti!". (E con questa ho veramente toccato il fondo!!)
.- Godzilla
-
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Re: sano umorismo domenicale
gesù entra una locanda e porge 3 chiodi al locandiere e gli dice:mi può sistemare per la notte?
Re: sano umorismo domenicale
Fenicottero Color Merda ha scritto:gesù entra una locanda e porge 3 chiodi al locandiere e gli dice:mi può sistemare per la notte?
questa viene da il corvo?
.- Godzilla
-
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Re: sano umorismo domenicale
...........
-Alex-joker-- Sciacallo
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Umore : nero......
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Re: sano umorismo domenicale
Un tossico si sveglia, ovviamente di pomeriggio, si alza e va in bagno a urinare. Dopo aver finito, mentre esce dal bagno, nota lo specchio e ci si sofferma a guardarsi con un'aria e un'espressione molto stupita, con una faccia veramente da idiota e rimane li senza muovere un muscolo, chissà cosa si starà chiedendo, quale dubbio ha assalito la sua mente. Dopo circa 2 ore che il tossicomane si sta guardando allo specchio, la sua faccia acquista un'espressione veramente afflitta e quasi depressa a causa di chissà quale dubbio amletico possa mai affliggere la vita di un uomo, si fa quasi pena da solo. Non riesce proprio a trovare quelle risposte chiavi a quelle domande che da ore e ore lo affliggono. Dopo circa cinque ore che il povero tossicomane si guarda allo specchio sempre più avvilito, sente una voce lontana che dice: "Giovanniiiiiiii... a tavola. La cena è pronta!!".
Tutto ad un tratto la faccia del pover'uomo riacquista un colorito normale, si illumina di entusiasmo, speranza di vivere e come se avesse vinto la più dura tra le battaglie della storia dell'uomo, trionfante esclama: "Ah,ecco... porca criceto fai i pompini... GIOVANNI!!... Ohhhhhh Eccheccazzo ...!!!"
Tutto ad un tratto la faccia del pover'uomo riacquista un colorito normale, si illumina di entusiasmo, speranza di vivere e come se avesse vinto la più dura tra le battaglie della storia dell'uomo, trionfante esclama: "Ah,ecco... porca criceto fai i pompini... GIOVANNI!!... Ohhhhhh Eccheccazzo ...!!!"
.- Godzilla
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Re: sano umorismo domenicale
non l'ho capita....Betty (the anarchic queen ha scritto:Un tossico si sveglia, ovviamente di pomeriggio, si alza e va in bagno a urinare. Dopo aver finito, mentre esce dal bagno, nota lo specchio e ci si sofferma a guardarsi con un'aria e un'espressione molto stupita, con una faccia veramente da idiota e rimane li senza muovere un muscolo, chissà cosa si starà chiedendo, quale dubbio ha assalito la sua mente. Dopo circa 2 ore che il tossicomane si sta guardando allo specchio, la sua faccia acquista un'espressione veramente afflitta e quasi depressa a causa di chissà quale dubbio amletico possa mai affliggere la vita di un uomo, si fa quasi pena da solo. Non riesce proprio a trovare quelle risposte chiavi a quelle domande che da ore e ore lo affliggono. Dopo circa cinque ore che il povero tossicomane si guarda allo specchio sempre più avvilito, sente una voce lontana che dice: "Giovanniiiiiiii... a tavola. La cena è pronta!!".
Tutto ad un tratto la faccia del pover'uomo riacquista un colorito normale, si illumina di entusiasmo, speranza di vivere e come se avesse vinto la più dura tra le battaglie della storia dell'uomo, trionfante esclama: "Ah,ecco... porca criceto fai i pompini... GIOVANNI!!... Ohhhhhh Eccheccazzo ...!!!"
Re: sano umorismo domenicale
Betty (the anarchic queen ha scritto:Fenicottero Color Merda ha scritto:gesù entra una locanda e porge 3 chiodi al locandiere e gli dice:mi può sistemare per la notte?
questa viene da il corvo?
si era la prima che mi era venuta in mente
e 800
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Sab Ott 14, 2023 9:22 pm Da _SCREAM_