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[Luigi]

MC DONALD'S

“Una volta entrato al McDonald's, mi sento in dovere di staccare la testa al pagliaccio schifoso con un calcio. E poi al commesso brufoloso. Con un calcio.”
- Chuck Norris su McDonald's

“Scusi dov'è il McBagno?”
- Qualcuno su McDonald's

“Più sbagliato di Harry Potter c'è solo il McDonald's. Pentitevi filii miei!”
- Benedetto XVI su McDonald's

“Mi scusi ma il mio hamburger non la smette di mc-abbaiare...”
- Sauron su McDonald's

“Quando bisogna mangiare da McDonald's? Solo se si è su un’isola deserta, si è stati bombardati con l’antrace o è l’unico cibo disponibile.”
- Qualcuno su McDonald's

“ trp fiko il mec!!!!!!”
- Un qualunque Truzzo su McDonald's

“ La prelibatezza e appetibilità del sano gusto delle pietanze firmate McDonald's dimostrano l'accuratezza con cui il cibo è stato preparato ”
- Uno che non ha capito un cazzo su McDonald's

McDonald's (meglio detto MerDonald's) è il nome di una catena di fast food che utilizza materie prime organiche per preparare i propri menù, come plastica e sterco di mucca al posto di pane e maionese.
Indice

1 Origini
2 Coinvolgimenti nei maggiori conflitti mondiali
3 Cucina creativa
4 Gestisci anche tu un MerDonald's!
5 Curiosità
6 Prodotti principali McDonald’s
7 Clienti abituali


Origini
Quando Ronald McDonald intraprese le crociate al fianco di Guglielmo il Gaglioffo II non aveva ancora ben chiaro cosa stessero cercando in terra santa. Ma con il ritrovamento dell'autentica tomba di Maria Maddalena e i segreti da questa custoditi sulla vera vita di Cristo, il giovane Ronald decise di autoproclamarsi reggente dell'ordine McDonald’s, all'inizio poco più di una società segreta parallela a Templari e Opus Dei. La copertura di Ronald in patria era quella del circo. Ronald si esibiva nel circo cittadino come squallido pagliaccio che faceva ridere i bambini ma provocava un forte ribrezzo nei genitori attraverso dei trucchi magico/ipnotici, posseduti solamente dall'antica stirpe dei pagliacci (vedi IT). Col tempo Ronald, dopo essersi diplomato all'alberghiero di Abbiate Grasso mise in piedi un ristorante che divenne ben presto una catena di trattorie. Arrivato alla venerabile età di 98 anni, Ronald scoprì che, succhiando il fattore vitale dei bambini, sarebbe riuscito a rimanere in vita in eterno. Inventò così cibi in grado di eseguire questo compito infame al posto suo e per convincere i piccoli mocciosi ad andare a mangiare nelle sue locande inventò l'Happy Meal, con giochino stupido in omaggio.

Diventato così in breve tempo il padrone del mondo e unico custode del segreto del Santo Graal, Ronald ha aperto negli anni 80 un McDonald’s in ogni luogo della Terra, persino a Frittole. Al momento attuale si spaccia per statua a forma di pagliaccio all'interno dei suoi ristoranti.
La leggenda però dice che un giorno arriverà l'eletto che metterà fine al suo dominio: questo sarà la reincarnazione dell'unico uomo nato all'interno della matrice McDonald’s e quindi sarà in grado di distruggere l'impero partendo dalle basi e svelando il temibile segreto di Ronald.


Coinvolgimenti nei maggiori conflitti mondiali

McDonald’s è coinvolto in prima persona in vari conflitti scoppiati nel mondo. Dobbiamo infatti ricordare che la guerra del Vietnam fu almeno in parte dovuta all'embargo di Ketchup effettuato dagli Stati Uniti sulla regione. Questo ebbe come risultato hamburger senza ketchup e il popolo sollevò un'enorme sommossa che fu in parte messa a tacere con l'attacco già preventivato in ogni caso da tempo del Kurdistan.
Inoltre McDonald’s fu fornitore ufficiale di cibo alle armate di Adolf Hitler nella Germania nazista degli anni '30. L'unione tra Hitler e Ronald scaturì nella creazione del un nuovo McMenù Ariano, costituito da Patatine croccanti, Coca Cola e il panino McJuden (un gustoso hamburger triplo di carne di ebreo, pomodorini e cipolle).


Cucina creativa

Tutti adorano Ronald!
Per effetto della globalizzazione Ronald si rese conto che utilizzare esclusivamente carni bovine e panini e verdure scelte avrebbe portato a prezzi esorbitanti, non copribili con i soli ricavi delle vendite. Per prima cosa quindi decise di non accettare più Ticket Restaurant. Quel bastardo. Poi, dopo aver assistito ad un corso di cucina creativa fatto dai cinesi e da Hannibal Lecter, capì che avrebbe dovuto utilizzare nuovi materiali, non necessariamente commestibili.
Per fare questo dovette spostare i centri di produzione in stati canaglia, dove i controlli igienici non si sa neanche cosa siano, come l'America appunto. Lì tutti fanno il cazzo che vogliono senza complicazioni, si veda per questo Bush. In questo modo Ronald apportò massicci cambiamenti ai propri menù di cui riportiamo alcuni esempi:
Sostituzione della carne di vacca con barboncini macinati e polietilene.
Sostituzione dell'insalata con le piantine di plastica e con il muschio del presepe.
Sostituzione della maionese con varie secrezioni umane e animali.
Sostituzione del formaggio con fettine filanti di chewing-gum pressato e colorato di giallo-mutanda vecchia.
Sostituzione del pane con polistirolo di bassa qualità.
Uso di olio di motore per le fritture.
Volantini pubblicitari contenuti fra un hambuger e la focaccia.
Gocce di rugiada e di assenzio per intenerire i cuori dei clienti, costretti cosi a dare i soldi ai barboni fuori l'ingresso (che non sono altro che gli ex-commessi licenziati per poca brufolosità).
Senza però dimenticare i menù speciali, che non sono altro un'accozzaglia di tutte le cose precedenti più a volte la carne dei commessi Thailandesi morti in qualche incidente con la friggitrice,si sa come dice la nonna non si butta via mai nulla.


Gestisci anche tu un MerDonald's!

Nonciclopedia ti offre la possibilità di mandare allo sfascio la famosa catena di cibo veloce!


Curiosità

Il nuovo prodotto del McDonald’s
Nel 2002 la FAO ha rifiutato un carico di "aiuti umanitari" da parte delle catene McDonald’s per i bambini affamati del Senegal. Da quando McDonald’s è nel paese, il tasso di mortalità è aumentato del 70%.
Gli adetti alle cucine dei McDonald’s hanno smesso di pisciare negli ingredienti da quando si sono resi conto che avrebbero solo migliorato la qualità del cibo.
I cani hanno invece smesso di cagarci sopra da quando hanno scoperto l'origine di quelle fastidiose irritazioni anali.
Nonostante le critiche del Papa e per la gioia di tutti i cardinali, McDonald’s sta aprendo pure nello Stato del Vaticano: McPius'II o Ratzingdonald's.
McDonald's in realtà è stato creato da Chuck Norris per punire i poveri uomini che credevano che Dio fosse una divinità maggiore di lui inoltre è stato appurato che la salsa usata nei panini sia il pus dei brufoli di Costantino
Ronald al posto della maionese (dal 1997 in poi) ha messo in commercio una nuova salsa piccante dal nome invitante: Succo di Scroto. Oppure il cliente può scegliere tra sudore delle ascelle o dei piedi come salsa.

Prodotti principali McDonald’s

-Il simpatico clown sponsor del McDonald’s.
-Il nuovo McMerd, di gran voga in Albania.
-Il McChecazzo.

La grande catena è famosa per personalizzare i propri prodotti a seconda della regione di vendita. Tra i più famosi si ricordano:
Hamburger
Cheeseburger
Coca Cola
BigMac (feat. Steve Jobbbbs)
BigTeisticols
McJuden, famosa specialità Tedesca
McCavalletta, per i paesi Africani
McDonVito( Sicilia, viene usato al posto del pilastro di cemento, dato che il ponte di Messina non è stato fatto)
Si trovano inoltre in tutto il mondo:
Happy Meal
Happy Metal, rigettata dai Metaller più fedeli
Happy Mealan, venduto esclusivamente ai tifosi milanisti
McMerd
McLaren
Happy Merd
McShit
McSborry
McMenu Battle
McCazzo Menù
McFiga Menù
McMestruo Menù
McPuffi Menù
McCapretto
McChildren (i comunisti rapiscono bambini da tutto il mondo per farlo)
McCartney(al posto dell'hamburger c'è il CD con la raccolta del grande beatles)
McSorcaDePollo
Cheesetopo Burger
McPolmone
MacGyver
McGranitt, un panino impregnato di magia a base di occhi di drago e fegato di troll
McTosto, il toast più figo mai venduto!!
Cancer Menù
McIntosh
McCojons
Acqua sporca con ghiaccio
Spremuta de Cojoni
McPuttana
PorcaCola
Fognient, vinello bianco francese della Loira, spillato direttamente dalla "fonte"
Fernet 9/11
Mctopo 'il panino più in voga del momento'
McMerda
McLaden
McFrocio
Specialità terroniche:
McCasatiello
McSasiccEFriariell (salsiccie e broccoli)
McMulignanAFungetiello (melenzane a funghetto)
McFellIPastier (fetta di pastiera di grano)
McRoccocò " o frat scem ro casatiell "
McChecazzo
McAnico
McAnnolo(molto apprezzato in sicilia)


Clienti abituali

Ciccio Valenti
Pikachu
Chef Tony
Lucia Annunziata
Amy Lee
Imperatore Palpatine
Suor Germana
Chuck Norris
Tua madre
Dio
Sandro Capece
Nietzsche
Giampiero Galeazzi
Qualcuno
-------------------------------------------

Grassi, flaccidi, molli e pigri. Ecco come si riduce la gente come te quando mangia da McDonald.



Clienti del McDonald's esprimono la loro soddisfazione.



Bambini! Venite da McDonald's!!



Il nuovo logo deciso dopo il restyling dell'azienda



Tutti adorano Ronald!



Il nuovo prodotto del McDonald’s



Il simpatico clown sponsor del McDonald’s.



Il nuovo McMerd, di gran voga in Albania.
---------------------------------------------------
FIN

[Ospite]

ho letto fino a chuck norris poi ho tirato giu la rotellina del mouse e ho dato questa risposta

[Ospite]

io ho letto solo il titolo

[Fenicottero Color Merda]

che cazzata,inoltre mi ricopi,io stà cosa la faccio in chat box.ma una cosa tua no,eh?

[Ospite]

dragonball?

[Ospite]

non ho voglia

[Luigi]

che cazzata,inoltre mi ricopi,io stà cosa la faccio in chat box.ma una cosa tua no,eh?

Certe volte sei proprio divertente, ora mi devi spiegare una cosa.
Come fai a ricopiare tutto quello che c'è scritto in una pagina nella Chatbox?
Tutto ciò richiederebbe ore e ore di "copia e incolla"...... il bello è che tu hai detto apertamente che non copi e incolli mai!
Perciò fammi il piacere di non dire stupidaggini

[Marti]

mmm insomma viva il merdonald!!

[Frah]

non ho alcuna intenzione di leggere

[Ospite]

che cazzata,inoltre mi ricopi,io stà cosa la faccio in chat box.ma una cosa tua no,eh?

Certe volte sei proprio divertente, ora mi devi spiegare una cosa.
Come fai a ricopiare tutto quello che c'è scritto in una pagina nella Chatbox?
Tutto ciò richiederebbe ore e ore di "copia e incolla"...... il bello è che tu hai detto apertamente che non copi e incolli mai!
Perciò fammi il piacere di non dire stupidaggini

LUIGI PASSA AL CONTRATTACCO

[Fenicottero Color Merda]

luigi chiediglielo a donna pazzoide

[Ospite]

luigi chiediglielo a donna pazzoide

STURBO SI DIFENDE

[Luigi]

luigi chiediglielo a donna pazzoide

STURBO SI DIFENDE

Sto chiedendo........ attendere prego.....

[Ospite]

luigi chiediglielo a donna pazzoide

STURBO SI DIFENDE

Sto chiedendo........ attendere prego.....

che bello!

[Luigi]

luigi chiediglielo a donna pazzoide

STURBO SI DIFENDE

Sto chiedendo........ attendere prego.....

che bello!

Chiesto!

[Ospite]

luigi chiediglielo a donna pazzoide

STURBO SI DIFENDE

Sto chiedendo........ attendere prego.....

che bello!

Chiesto!

...? risolvi il mistero di manrilyn monroe parte 1.

[Ospite]

MMMMM HI LOVIN IT! (O COME CAZZO SI SCRIVE)

[Seth Cohen]

Che battaglia avvincente quella di Luigi e Fenicottero.

[Fenicottero Color Merda]

peccato che il tappo è sparito, mi divertiva
chiudo

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