giornata tipo dell'inter

Ore 8.00: Mourinho si alza e dolcemente dice ti amo allo specchio.

Ore 8.30: Adriano chiude la discoteca e va all’allenamento (di regola si addormenta mentre sta guidando).

Ore 9.00: i giocatori arrivano al campo di allenamento. Muntari chiede a Materazzi se può aiutarlo con la
lingua visto che é l’unico italiano. Dopo cinque minuti lascia perdere, regala un dizionario a Materazzi e chiede a Javier Zanetti.

Ore 10.00: chiama Mancini per sapere perché questo mese non gli é stato accreditato lo stipendio, visto che deve pagare l’estetista. Risponde Mourinho e Mancini riattacca subito e telefona sul cellulare a Moratti piangendo: “Mi hai detto che con quello era finita!!!”.

Ore 10.10: Quaresma prova la trivela. Tre piccioni morti.

Ore 10.20: un tifoso boy scout aiuta Figo ad attraversare la strada ed a raggiungere l’allenamento.

Ore 10.30: Mourinho prova lo schema “palla ad Ibrahimovic e che Dio ce la mandi buona”.

Ore 11.00: Quaresma riprova la trivela. Grave infortunio di un operaio che lavorava su un impalcatura lì vicino.

Ore 14.00: Cordoba, Samuel e Materazzi organizzano un simpatico mattatoio a metà campo coi ragazzi della primavera e successivamente presentano il loro nuovo libro, scritto a più mani con alcuni extracomunitari clandestini, dal titolo “Tanto comunque vada non ci potete espellere”.

Ore 15.00: Mourinho si invia una lettera d’amore.

Ore 15.30: Quaresma riririprova la trivela. Colpito il catetere di Figo.

Ore 16.00: Mourinho prova lo schema “Ibra pensaci tu”.

Ore 17.00: Burdisso con uno stop a seguire segna all’incrocio opposto.

Ore 17.15: Quaresma ririririprova la trivela. Mourinho gli fa notare che sono finiti i palloni, che non possono recuperarli sempre a Malpensa e che ha leggermente rotto i marroni.

Ore 18.00: arriva Adriano e chiede a che ora si mangia.

Ore 18.15: Mourinho interroga i giocatori. Alla domanda: “Allora ragazzi avete capito cosa dovete fare?”, tutti in coro “Diamo la palla ad Ibra”. Tutti tranne Materazzi che risponde “presente”.

Ore 18.30: i giocatori tornano alle rispettive case, Adriano torna all’Hollywood, Figo all’ospizio.

Ore 22.00: Mourinho fa ripetutamente l’amore con sé stesso ed alla fine si dice “Sei stato magnifico come sempre”.

Ore 24.00: a letto, non visto da nessuno, quasi in silenzio, Quaresma fa una trivela

ti amooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

haha

interisti..se voi non ci foste ki ci farebbe ridere????

oddio XD stasera si parla solo di calcio....vabè!

Ahahahahhahahaha...Comunque l'interista in un giorno vince tutte le coppe possibili, e poi spegne la playstation.

super kikka ha scritto:ti amooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

lo farai anche se ti dico che non l'ho scritta io, ma l'ho trovata in giro?

Fenicottero Color Merda ha scritto:

super kikka ha scritto:ti amooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

lo farai anche se ti dico che non l'ho scritta io, ma l'ho trovata in giro?

piccioncini.............................
vi dichiaro marito e moglie.........anzi fidanzata e fidanzato fino alla morte che non vi separi. amen

qui ci vuole parzialità, ecco quella del milan
Ore 8: Carlo Ancelotti fa colazione con il culatello. Una suorina del Pio Albergo Trivulzio sveglia Maldini e Favalli.
Ore 8.30: Kakà si affaccia al balcone e batte tre volte la maglia sul petto. Dida vuol farsi due uova strapazzate, ma gli sfuggono dalle mani: salva in tuffo il solito Abbiati.
Ore 8.40: la moglie di Kakà si accorge che aveva sbagliato candeggio e la divisa del marito è diventata blanca. I tifosi iniziano a rumoreggiare in strada…
Ore 9: Pato bigia il liceo senza giustificazione, prende la lambretta e arriva a Milanello
Ore 10: Dida smette di allenarsi per farsi qualche arabesco impossibile sul cranio non perfettamente sbarbato.
Ore 10.10: Carlo Ancelotti fa lo spuntino di metà mattina con le cotiche al forno. Ora sta meglio e può dare il via all’allenamento.
Ore 10.30: Kakà smette di allenarsi, batte tre volte la maglia sul petto e giura amore eterno a una squadra, ma non si ricorda quale. Seedorf comincia a correre intorno al campo.
Ore 11.20: Emerson rilascia un’intervista ai giornali spagnoli: “Ancelotti, Pirlo e Gattuso mi hanno confessato che vogliono andare nel Real Madrid”.
Ore 12.00: Maldini e Favalli indisponibili per il match di Coppa. Ancelotti per sostituirli degnamente convoca le loro badanti.
Ore 12.31: Emerson smentisce l’intervista rilasciata ai giornali spagnoli: “Sono stato frainteso, volevo dire Ronaldinho…”.

Ore 13.00: Pranzo leggero di Ancelotti. Pasta al forno, lasagne, peperonata, maialino alla brace. E una coca light per mantenersi in forma.
Ore 13.30: Sheva torna dalla moglie, che lo manda a lavare i piatti e poi lo spedisce a fare un giretto sulle panchine dei giardini. Sheva la prende male e se ne lamenta con i tabloid inglesi.
Ore 13.21. Emerson smentisce la sua smentita: “Sono stato frainteso da me stesso. Volevo dire Zambrotta e Jankulovski…”.
Ore 14.00: Riposino pomeridiano per gli infortunati Favalli e Maldini. La cameriera di Milanello gli porta una tisana rilassante.
Ore 14.10: Ronaldinho colpisce l’incrocio dei pali 10 volte di fila. Poi, per festeggiare, si mette a ballare in mezzo al campo.
Ore 15: Beckham mostra negli spogliatoi il suo nuovo tanga griffatissimo e rossonero da indossare in partita.
Ore 15.53 Emerson corregge il tiro: “Antonini ha firmato con il Real Madrid”. I giornalisti spagnoli titolano a tutta pagina: “Antonini chi?”.
Ore 16: Seedorf finisce il primo giro di campo: sembra un po’ affaticato. Ronaldinho continua a ballare
Ore 17: Thiago Silva cerca su internet le vecchie glorie verdeoro di Milano. E trova Vampeta. Ancelotti lo vede e lo rimprovera: “Quel bidone è interista. Noi abbiamo avuto Roque Junior”.
Ore. 17.50: Emerson, rescinde il contratto con il Milan, firma un contratto di collaborazione con Guida al Campionato: sostituirà Maurizio Mosca nel pentolone (stavolta col fuoco vero sotto) per dire le bombe di calciomercato. Si prevede Puma arrosto…
Ore 18: Ronaldinho continua a ballare.
Ore 19: Victoria Beckham arriva al campo di allenamento. Per allietare David decide di canticchiare qualcosa. Gli altri si mettono a correre freneticamente per il campo di Milanello. E superano Seedorf, giunto ormai al primo giro e mezzo di campo…
Ore 19.10: Ancelotti porta Gattuso a fare un giro. Durante la passeggiata incrocia Gary Cook, Carletto gli scaglia contro Ringhio che gli azzanna le caviglia.
Ore 19.50 Il Manchester City ritira per protesta l’offerta da 400 milioni di euro che aveva avanzato da sei mesi per avere la metà del cartellino di Kalac.
Ore 19.55 Kalac si affaccia al balcone della casa di Kakà e si batte per tre volte il petto. Con un pugnale in mano…
Ore 20: Ancelotti cena al Savini. Che poi chiude i battenti per esaurimento scorte.
Ore 21: Ronaldinho continua a ballare.
Ore 22: Kakà si batte tre volte la maglia al petto, affacciato al balcone. I tifosi del Milan sono tornati a casa, quelli del Real Madrid, giunti per l’occasione dalla Spagna, esultano.
Ore 24.00: l’usciere di Milanello caccia fuori a calci nel sedere Ronaldinho che - imperterrito - continua a ballare.

ahahhaahhahahahhahahahahah che stronzate!!!! due squadre di merda nate solo per far ridere e, per aggiungere il danno alla beffa, l'ultima è del nano infame (berlusconi)

FORZA JUVE

Don Scream ha scritto:FORZA JUVE

ho trovato anche quella della juventus

GIORNATA TIPO DELLA JUVENTUS

Ore 7.00: Cobolli Gigli passa da casa di Del Piero e lo sveglia, mentre Nedved viene portato direttamente dalla badante al campo di allenamento a Vinovo.
Ore 8.00: Sissoko inizia il Ramadan e siccome Le Grottaglie non si sente inferiore a nessuno in quanto a fede comincia a stampare magliette con su scritto "Gesu' vive in me"
Ore 8.30: Problemi per l'ingresso al campo di Giovinco, chi è sotto il metro d'altezza non puo entrare
Ore 9.00: Amauri arriva in ritardo all'allenamento..è appena tornato da Costa Crociere
Ore 10.00: Amauri cerca di trovare nuovi stratagemmi per avere la cittadinanza italiana
Ore 11.00: Buffon camminando si infortuna all'adduttore e siccome Zanetti non vuole che qualcuno abbia piu infortuni di lui durante la stagione, si strappa da solo i muscoli delle cosce
Ore 12.00: Ranieri guarda la squadra allenarsi e pensa : "Chi cazzo sono Andrade, Knezevic, Cardoso Mendes, Ariaudo, Ekdal e Poulsen??"
Ore 12.30: Biancaneve va a Vinovo e reclama la proprietà del cartellino di Giovinco
Ore 13.00: Tutti a pranzo tranne Del Piero, Nedved e Chimenti a cui la dirigenza ha deciso di cambiare la dentiera
Ore 14.00: Cobolli Gigli afferma che non cederebbe mai Del Piero per 120 milioni di euro
Ore 14.10: Il Manchester City chiama Cobolli Gigli chiedendogli chi cazzo mai gli darebbe 120 milioni di euro per uno di 35 anni
Ore 15.00: Giovinco torna a Vinovo contento per aver visto la nuova puntata dei Simpson
Ore 15.30: Camoranesi passa la piastra ai capelli
Ore 16.00: Nedved inizia le prove di simulazione sul campo da solo contro difensori immaginari
Ore 16.30: Campo inagibile per neve, arriva Lapo e risolve il problema
Ore 16.45: Manninger prova le uscite, ma dal campo di allenamento
Ore 17.00: Le Grottaglie prega..di non capitare durante la partitella di allenamento con Molinaro
Ore 17.30: Amauri cerca ancora i documenti per diventare un cittadino italiano
ore 18.00: Durante la partitella viene sostituito Amauri il quale arriva negli spogliatoi e spegne tutte le luci del campo..è un nostalgico di Costa Crociere.
Ore 18.30: Molinaro, De Ceglie, Marchionni provano i cross:cade la Mole di Torino
Ore 19.00: Allenamento finito. Ekdal, Knezevic e Salihamidzic fanno a gara per chi ha il cognome piu inpronunciabile; Le Grottaglie, Molinaro, Thiago fanno a gara a chi è piu scarso. Del Piero cerca il suo uccello per confidarsi sul suo stato di forma.
Ore 19.30: Lapo inizia a cercare trans per la nottata
Ore 20.00: Nedved cambia il catetere e Giovinco cambia il biberon con i Plasmon
Ore 21.00: Tutti a casa. La madre di Del Piero grida "Mangia!", Nedved si fa la tinta, Camoranesi si ripassa la piastra.
Ore 22.00: Zebina lega al guinzaglio Sissoko e lo porta in giro per Torino a fare i bisogni.
ore 23.00: Le Grottaglie inizia la preghierina serale
Ore 23.30: Le Grottaglie è abilitato ufficialmente dal Signore per dare l'estrema unzione a Nedved
Ore 24.00: Tutti a nanna..domani è una nuova giornata di impegni..per chi ci arriva
Ore 1.00: Cobolli Gigli sveglia Blanc per chiedergli se qualcuno ha offerto 120 milioni per Del Piero
Ore 1.15: Blanc connette il cervello e chiede a Cobolli Gigli se il suo spacciatore è lo stesso che passa la roba a Lapo.
Ore 2.00: Tutti dormono tranne Amauri..gli manca ancora Costa Crociere!

hahahahahaha

io ti amo lo stesso non ti preoccuppare





cmq la più bella è quella dell'inter.....!!!

in effetti quella dell'inter la trovo la più simpatica, in fondo quella del milan è un pò scopiazzata(quaresma fà la trivela, ronaldinho balla, figo è un vecchio come maldini e favalli..)e quella della juventus non è che mi faccia ridere molto.avevo anche trovato un altra riguardo la juventus, però riferita alla stagione in b, se la ritrovo metto pure quella perchè mi era sembrata un pò meglio.

Ore 07:00 - Spalletti si sveglia e si lucida la testa con la cera.
Ore 07:15 - Juan scende di casa e si mette a vendere i fazzolettini all'incrocio di Trigoria
Ore 07:30 - De Rossi apre il vocabolario e ripete qualche termine in italiano, non sia mai dovessero intervistarlo.
Ore 08:00 - Mexes si guarda allo specchio provando e riprovando qualche demenziale esultanza dopo il gol.
Ore 08:15 - Pizarro si ricorda di essere un giocatore di pallone.
Ore 08:30 - Panucci protesta perchè deve andare a Trigoria e si dichiara non disponibile.
Ore 09:30 - Totti arriva a Trigoria con una troupe televisiva per girare il nuovo spot della Vodafone.
Ore 10:00 - Baptista raccoglie lo scatolone con le coppe di Totti che la brava Ilary ha riposto nel magazzino e la butta nel secchio della spazzatura.
Ore 10:30 - Spalletti riprova lo schema a gobba di cammello.
Ore 11:00 - Doni si esercita al rivio alla "Viva il Parroco".
Ore 11:30 - Riise chiede a De Rossi e a Totti di insegnarli un pò d'italiano. Capisce il guaio che ha fatto e se lo fa spiegare da Vucinic.
Ore 12:00 - Taddei si guarda allo specchio e si spaventa.
Ore 12:30 - Menez arriva a Trigoria in autostop.
Ore 13:00 - Rossella Sensi manda un dossier a Collina per gli errori arbitrali nella partitella in famiglia del giovedì commessi da mister Spalletti.
Ore 14:30 - La squadra dopo aver bevuto un centinaio di bottiglie di vino dei castelli inizia a cantare la Società dei Magnaccioni.
Ore 16:00 - Cassetti e Tonetto vanno a prendere Aquilani fuori scuola.
Ore 16:30 - Totti prova un nuovo colpo. La forchetta.
Ore 17:45 - Spalletti si rilucida la testa con la lucidatrice della Sensi.
Ore 18:30 - Brighi arriva con Montella a Trigoria a bordo dell'aereoplanino.
Ore 20:00 - Cicinho prepara la cena.
Ore 20:30 - Panucci si arrabbia perchè non ha il posto a capotavole e si dichiara non disponibile.
Ore 21:00 - Totti domanda a Perrotta se può darli uno strappo a cinecittà che deve girare la nuova puntata di Carramba che fortuna!!!

ahahahah dove l'hai trovata?la cercavo ma niente, comunque si vede che l'autore è lo stesso.
comunque ecco quella della juventus riferita alla passata stagione
Giornata tipo a Pinzolo
ORE 7.00: Tutti in piedi al suono del clacson della nuova 500 di
Lapo.
ORE 7.05: Scendendo dal letto Zanetti si infortuna al quinto metatarso
nel tentativo di infilarsi le pantofole.
ORE 7.15: Trezeguet manda a quel paese il cameriere perchè si è
dimenticato di servire a tavola la marmellata di fichi preparata da
sua madre. Con le mani gli indica di andare subito a comprarne 15
barattoli.
ORE 8.05: Criscito dichiara alla stampa "Giocavo in Liguria l´anno
scorso, Juve o Genoa per me è uguale".
ORE 8.45: Uscita dall´albergo per recarsi al campo di allenamento.
Novembre viene nominato portavoce ufficiale della squadra.
ORE 9.10: Alena telefona a Buffon per chiedergli di sposarla.
ORE 9.26: Zebina si appoggia ad un albero per vomitare le sette
capiroske della notte precedente.
ORE 9.58: Tutto è pronto per iniziare la sessione di allenamento delle
10. Criscito si avvicina ai giornalisti presenti e dichiara loro:
"Sono Napoletano, Juve o Napoli per me è uguale".
ORE 10.30: Raggiungendo lo stadio Cobolli Gigli dichiara fiducioso:
"Siamo da scudetto".
ORE 11.25: Durante l´allenamento Trezeguet alza le braccia e
rivolgendosi a Ranieri gli promette di segnare 15 reti nella prossima
stagione.
ORE 12.05: Termina la sessione di allenamento della mattina. La
partitella contro la squadra pulcini del Pinzolo si è conclusa 54 a 1.
L´unica rete locale è stata siglata dal bomber di 7 anni De Julis
sfuggito alla marcatura di Boumsong.
ORE 12.14: Zanetti accusa uno strappo all´inguine scivolando sulla
saponetta di Birindelli sotto la doccia.
ORE 12:30: Ritorno all´albergo. Cobolli è su di giri e dichiara ai
microfoni dei quotidiani: "Puntiamo ad un posto in Champions"
ORE 12.32: Zebina passa in farmacia ad acquistare una confezione di
Maalox.
ORE 12.38: Alena telefona a Buffon per confermare la data di nozze.
ORE 12.41: Nella hall dell´hotel Criscito confida al cameriere: "Hanno
gli stessi colori sociali, Juve o Siena per me è uguale".
ORE 13.00: Tutti a pranzo. Zebina si fa servire un piatto di riso
scondito e un boccale di vodka russa.
ORE 13.12: Con le mani Trezeguet annuncia ai compagni che tra 15
minuti andrà in bagno.
ORE 13.27: Trezeguet va in bagno, seguito da Zebina che si tiene una
mano sopra lo stomaco.
ORE 14.00: Tiago, Almiron, Marchisio, Nocerino, Zanetti e Giannichedda
si giocano a poker le maglie da titolari.
ORE 14.03: Piccolo e Belardi si giocano a canasta i biglietti per la
tribuna Vip della prima gara di campionato.
ORE 14.06: Moggi telefona a Secco per gli auguri di buon onomastico,
la telefonata viene intercettata da Tronchetti che telefona a Mancini
che telefona a Moratti che telefona a Rossi che telefona a Borrelli
che telefona a Beatrice che telefona a Narducci che raccoglie la
chiamata registrandola agli atti come "prova nr 1619".
ORE 14.12: Zanetti si rompe il piede sinistro tagliandosi le unghie.
ORE 14.37: Cobolli chiama la redazione di Tuttosport dichiarandosi
certo di un ingresso della Juve tra le prime 5 classificate in
campionato.
ORE 14.52: Alena telefona a Buffon per confermare la data della luna
di miele.
ORE 14.59: Salihamidzic, Grygera e Andrade discutono di economia in
lappone.
ORE 15.31: Criscito rivela a Van Strattan "Rimarrei nella stessa
città, Juve o Torino per me è uguale".
ORE 16.00: Seduta di allenamento pomeridiana. Secco rimprovera
ufficialmente Nocerino perché si è tatuato al braccio sinistro il
numero di telefono di Corvino.
ORE 16.02: Ranieri spiega a Le Grottaglie i vantaggi di un suo
trasferimento all´Atalanta.
ORE 16.18: Trezeguet alza le mani al cielo e indica ai tifosi che 15
di loro devono lasciare lo stadio.
ORE 17.02: Il procuratore di Camoranesi si lamenta con Ranieri perché
il suo assistito non deve umiliarsi a disputare una amichevole contro
il Roccacannuccia.
ORE 17.52: Zebina viene punito da Ranieri perché nella borraccia del
giocatore ha trovato gin invece dell´acqua.
ORE 18.31: Termina la seduta di allenamento. Cobolli galvanizzato
dichiara ad una emittente locale: "Possiamo entrare in Champions".
ORE 18.42: Alena telefona a Buffon per chiedergli un parere sulla
scelta delle bomboniere.
ORE 18.44: Zanetti si sloga la mascella mangiando un gelato.
ORE 18.57: Intervistato da un cronista del "Corriere di Pinzolo"
Almiron si mette a piangere per l´emozione.
ORE 19.33: Del Piero ruba dal frigo dell´albergo un paio di bottiglie
di Uliveto.
ORE 20.00: Tutti a cena. Prima di sedersi a tavola Camoranesi canta l
´Inno Nazionale Italiano e Cobolli sviene per l´emozione. Al risveglio
si lancia in un canto estasiato: "Vinceremo, vinceremo, vinceremo il
tricolor...".
ORE 21.00: Ranieri concede a tutti qualche ora di libera uscita.
Marchisio, Molinaro e Van Strattan ne approfittano per fare un salto
al Luna Park difronte mere Zebina chiede un permesso per andare a far
visita ad un suo vecchio zio malato di dissenteria da oltre 11 anni
che vive a Riccione.
ORE 21.15: Criscito spiega a Blanc: "Nel ´56 giocavano nello stesso
campionato, Juve o Barletta per me è uguale".
ORE 22.38: Trezeguet rientra dalla passeggiata e con le mani indica ad
un passante che tra 15 minuti andrà a dormire.
ORE 23.35: Tutti a letto. Nedved spegne il cellulare per evitare le
solite telefonate erotiche di Mancini alle 4 di notte.
ORE 23.59: Rientra anche Zalajeta, che si era attardato con Blanc per
definire i dettagli del suo trasferimento al Sansepolcro.
ORE 1.27: Alena telefona a Buffon per ricordargli l´appuntamento col
prete.
ORE 3.01: Agitandosi nel sonno Zanetti si procura un torcicollo.
ORE 5.11: Si rivede anche Zebina, che si giustifica con il portiere
dell´albergo dicendo di essere stato costretto all´autostop dai
Carabinieri che gli hanno sequestrato il veicolo all´altezza di
Bologna Nord

ecco quella del napoli
06.00 Il corpo di Reja viene estratto dalla vasca ibernante e lentamente scongelato.

08.00 Il Corriere dello Sport titola: ”Napoli su Palacio, Pizarro, Iaquinta e Aristoteles!”.

11.00 Comincia l’allenamento. Reja prova il 3-5-2.

11.10 Lavezzi viene richiamato durante l’allenamento dai compagni e dal mister: ”Pocho, ma smettila di allenarti sempre, e vieni a giocare a Tressette con noi!”.

11.45 Marino tratta per un nuovo acquisto. Ma poi si sottopone all’elettroshock per dimenticare quanto appena fatto, così da poterlo negare ai giornalisti.

12.30 Marino in conferenza stampa: ”Obiettivi stagionali? Senza dubbio una salvezza miracolosa.”

12.35 Pià si allena per intensificare la sua massa muscolare. Sollevamenti su panca con una canna di bambù e assunzione di integratori: 2 crackers e un’oliva.

13.00 Pausa pranzo. A tavola Blasi picchia Carmando perché ha tossito mentre lui parlava, interrompendolo.

13.20 Arriva una notizia dall’America. La Comunità Internazionale degli Afro-Americani espelle dall’albo Zalayeta, reo di essere l’unico afro-americano a correre sotto i 15 chilometri orari.

13.30 Lavezzi e Gargano chiudono Vitale in uno sgabuzzino e gli fanno il consueto lavaggio del cervello: ”Tu le punizioni non le batti. Ci siamo capiti, minchia?”

13.40 Vitale disperato si chiede: “Ma non dovrebbe essere il mister a decidere chi batte le punizioni?”. Poi ci ripensa e scoppia a ridere.

15.00 Allenamento pomeridiano. Reja prova il 3-5-2.

15.05 Denis si allena a ricevere cross in area da solo marcato da 5 difensori, per abituarsi agli standard delle azioni offensive del Napoli.

15.15 Reja va a giocare alla PS3 coi giocatori e si lamenta perché il gioco non contempla lo schema ”Dare palla a Lavezzi e sperare nel miracolo”.

16.00 Reja prepara l’allenamento per i calci piazzati, ma dopo un’occhiataccia indirizzatagli da Gargano ci ripensa e prova il 3-5-2. Vitale scoppia in lacrime.

16.30 Si sentono improvvisamente urla in romanesco stretto dalla zona adiacente al campo. E’ arrivata una ragazza romana un tantino burina con la troupe di Uomini e Donne per fare un’esterna col tronista Francesco Montervino.

16.45 Reja va a colloquio con lo psicologo sportivo: ”Dottore, è inutile, io proprio non riesco ad effettuare sostituzioni prima del 65esimo minuto, è più forte di me”.

17.00 Arrivano Beckham, Del Piero e Juninho Pernambucano per il corso quotidiano di “Come si tirano le punizioni” tenuto dal prof. Walter Gargano.

18.30 Momento religioso per Dalla Bona: l’ora quotidiana di meditazione e odio intenso verso Edy Reja.

18.45 Gargano si allontana dalla sede per recarsi sul set di “Natale a Beverly Hills”, il prossimo cinepanettone di De Laurentiis. D’altronde Marino era stato chiaro: ”Perché dovrei comprare un regista? Abbiamo già Gargano...”.

19.00 Hamsyk va in clinica per curare la sua narcolessia. E’ stufo di addormentarsi sempre durante le partite.

19.45 Paolo Cannavaro guarda “Walter Texas Ranger” mentre si allena ad eseguire colpi di tacco volanti nella propria area di rigore.

20.00 Reja lega Russotto a una sedia e gli fa vedere tutte le puntate di “24”, dicendogli: ”Se Jack Bauer in pochi secondi salva il mondo, tu perché mai non potresti risolvere una partita in 5 minuti?”.

03.30 Gargano è a “La Terrazza” a Posillipo a brindare al 20° anniversario del suo primo coma etilico.

giornata tipo della lazio
Ore 6:00: Lazio campione d'Italia. E poi Rocchi si sveglia tutto sudato
Ore 7:00: tutti a mungere a valmontone se si vuole fare colazione
Ore 8:00 : Lezioni di calcio balilla da parte di Delio Rossi
Ore 9:00 : Ledesma chiede di sapere cosa è un campo di calcio
Ore 10: Zarate dichiara di essere il nuovo Maradona
Ore 11: visto che Zarate può permettersi di sentirsi l'erede di Diego, Firmani rivela che meriterebbe la convocazione di Lippi
Ore 12: Nuovo acquisto per la lazio: serviva un difensore e lotito ha speso 17 milioni per Rinaudo del Napoli
Ore 13: Non si pranza perchè rocchi non ha ancora capito che si fa gol quando la palla entra in porta non quando colpisce l'esterno della rete
Ore 14: Ledesma ha finalmente capito cos'è un campo di calcio ma non sa che le bandierine del calcio d'angolo non devono essere usate per incitare la squadra avversaria
Ore 15: finalmente si pranza: tutto a base di caciotte, pecorino e fave burine
Ore 16: delio rossi fa riscaldare i suoi mandandoli a pascolare le pecore
Ore 17: Cribari munge Fiocco di Neve
Ore 18: Brocchi entra da dietro su un tifoso biancoceleste, delio rossi protesta con non so chi perchè sostiene che il tifoso andava espulsa
Ore 19: Partitella in famiglia: all'ultimo minuto de silvestri segna il gol della vittoria per le riserve. Delio rossi fuori di se dalla gioia esce da formello, mette in moto il trattore, va all'olimpico anche se vuoto e corre ad esultare sotto la nord
Ore 20: Ledesma spiega alla mamma cosa ha imparato oggi sul conto del campo di calcio. Ma la bandierina del calcio d'angolo se l'è portata a casa per evitare di perderla.
Ore 21: Delio Rossi torna a casa e comincia ad arare i campi
Ore 22: Brocchi rientra a casa e commette un fallo da tergo sulla moglie che sta cucinando la cena
Ore 23: Cribari si leva la maschera e indossa il costume. Zorro gli ha dato alla testa
Ore 24: tutti a dormire su un soffice letto di paglia che all'indomani si comincia a lavorare col pallone, ma prima delio dovrà spiegare ai suoi ragazzi cos'è un pallone.

perchè non metti quella della roma?

QUEL TIZIO ha scritto:perchè non metti quella della roma?

già c'è

super kikka ha scritto:

QUEL TIZIO ha scritto:perchè non metti quella della roma?

già c'è

no

si sopra si c'è!

Mearty ha scritto:si sopra si c'è!

'ndu?

l'ha scritta seth è sopra all'inzio della pagina due