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Preghiera funebre
Mar Nov 15, 2011 5:26 pm Da Selene°La sposa Cadavere°
De profùndis clamàvi ad te, Dòmine;
Dòmine, exàudi vocem meam.
Fiant àures tuæ intendèntes
in vocem deprecatiònis meæ.
Si iniquitàtes observàveris, Dòmine,
Dòmine, quis sustinèbit?
Quia apud te propitiàtio est,
et propter legem tuam sustìnui te, Dòmine.
Sustìnuit ànima mea in verbo ejus,
speràvit ànima mea in Dòmino.
A custòdia matutìna usque ad noctem,
speret Ìsraël …
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Dòmine, exàudi vocem meam.
Fiant àures tuæ intendèntes
in vocem deprecatiònis meæ.
Si iniquitàtes observàveris, Dòmine,
Dòmine, quis sustinèbit?
Quia apud te propitiàtio est,
et propter legem tuam sustìnui te, Dòmine.
Sustìnuit ànima mea in verbo ejus,
speràvit ànima mea in Dòmino.
A custòdia matutìna usque ad noctem,
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ahahahahha avete visto il manifesto della lega nord???
+8
Luca86
l'esorcista
Fenicottero Color Merda
.
dionaea
-Alex-joker-
Luigi
Bandiera rossa trionferà!
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ahahahahha avete visto il manifesto della lega nord???
ahahaha ma ne hanno di fantasia i leghisti eh!!!lo avete letto il manifesto sugli indiani che vivono nelle riserve???questo dimostra che la madre degli imbecilli è sempre incinta!!
Bandiera rossa trionferà!- Non sono più mezza sega
-
Numero di messaggi : 25
Età : 33
Occupazione/Hobby : chitarra, chitarra, chitarra e basso!!
Umore : rock'n'roll
Data d'iscrizione : 27.07.08
Re: ahahahahha avete visto il manifesto della lega nord???
Forza sud e le loro tradizioni! Bossi merda
Re: ahahahahha avete visto il manifesto della lega nord???
Umberto Bossi
Ebbene sì. L'autore di questo articolo dichiara ufficialmente:
"Non ce l'ho fatta."
"È impossibile", continua, "trovare qualcosa da dire su Umberto Bossi che sia più demenziale della realtà stessa. Parlare normalmente di "Umberto Bossi" genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia."
L'autore si scusa e rimane disponibile per chiunque volesse punirlo con il supplizio dello sparticulo.
Il Senatùr è felice di avere tanti alleati nella lotta contro i terùn, quindi molto probabilmente lascerà in vita il tuo cane comprato in un allevamento in Terronia (se se...)
“Io quassù non lo voglio ”
- Dio su Umberto Bossi
“Noi ce l'abbiamo duro!!!”
- Umberto Bossi sull'inutilità del Viagra
“Perché non hai visto il mio, BIGUL!!”
- La Platea dei tèrun sull'inutilità del viagra
“Papà, papà! Ho preso la maturità!”
- Il figlio di Bossi che supera l'esame di stato all'età di 93 anni. Ma anche mai
“Il Nord Italia non esiste. In realtà dall'appennino tosco-romagnolo si arriva direttamente a Lugano. La Padania e la sua indipendenza sono delle balle che ho raccontato a mio marito per dargli qualcosa per tenersi occupato.”
- Moglie di Umberto Bossi
Biografia
Umberto Bossi quand'era ancora vivoUmberto Bossi (Polo Nord (BG), 31 febbraio 1880) è stato un esponente neoclassico della Repubblica delle Banane ed un noto tortellinatore: è sposato con Platinette, ha quarantaquattro gatti e un baffo.
Bossi in una caccia-al-terroneDiplomatosivici alla rinomata "School of Two Siculos", si iscrive all'università nella Facoltà di Meccanica Agraria a Palermo, ma abbandona gli studi agli inizi degli anni '10, per dedicarsi completamente alla coltivazione dei funghi prataioli della valle del Vajont.
Il suo impegno risale agli anni '30, stimolato dall'incontro con Salvador Dalì, da allora alla guida dell'autobus 11 barrato, movimento automobilista della città di Siracusa, schiantandosi contro un platano poco dopo.
Agli inizi degli anni '40 fonda insieme a Roberto Benigni e Giuseppe Verdi i Cerchi in Lega, di cui diventa vocalist e cabarettista d'elite. Alla fine degli anni '30 il suo scioglilingua "Rutto subito con la piaga da decubito", diventa famoso in tutta la val Venosta, riuscendo a unire nord e sud dell'Italia settentrionale.
Colto da un raccoglitore di coglioni nel 2003, da allora la sua attività politica si è sensibilmente ridotta ed è stato sostituito dal suo delfino, Calderoli.
Nel marzo del 2004 avvia la svolta secessionista dei suoi muscoli facciali. Il comunicato stampa, da lui redatto personalmente, che illustra con pregnante profondità le ragioni della sua decisione, viene tuttavia scambiato per il bollettimo medico di un caso di ictus cerebrale.
Si dice che il suo modo di parlare rauco e incomprensibile è derivato dalla sua grande passione per il death metal.
Dalla morte di Charlton Heston ha insistentemente cercato di diventare l'uomo simbolo della rivoluzione armata, minacciando di imbracciare i fucili anche per fare la spesa. Questo ha scatenato reazioni contrastanti all'interno del suo partito, dato che Maroni voleva almeno combattere con i mitra mentre Calderoli auspicava un ritorno alla clava.
Bossi che sta per lanciare un makankosappo (probabilmente contro mr.Popo) insegnatogli da Junior, attivista come camicia verdeUmberto Bossi ha già programmato la suddivisione dell'Italia una volta salito al governo (dunque quando Berlusca verrà assassinato) :
Dal Fiume Padania (comunemente chiamato dai terroni Po...) all'Abruzzo sarà la terronia
Al disotto dell'abruzzo ci sarà il Nord-Africa
ROMA LADRONA!
[modifica] Curiosità
La sezione Curiosità è consigliata dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?
Si è scoperto che Bossi traffica giocattoli tossici raffiguranti terroni
Ha inventato un nuovo passatempo per i pensionati, le ronde padane
Giocatore accanito del Lotto, quando parla dà i numeri.
Bossi mentre estrae le pistole per sparare ad un maruchénHa sposato una terrona. Il suo odio per i terroni è quindi imputabile al fatto che odi la moglie per averlo messo in catene.
Ha ideato la Padania giocando con la sua paperella di gomma Clotilde.
Presto creerà la "rete Padania", canale in cui ti insegneranno a cucinare la cassòla, la polenta, la cotoletta alla milanese e il panetun. Inoltre dalle 23.30 si potranno vedere "live" le fucilazioni dei terun sul fiume Padania (anticamente chiamato Po), tutto questo su rete Padania!
Crede in Babbo Natale.
Teme l'umidità.
Fragile.
Non capovolgere.
Non lasciarsi mai più abbracciare da Berlusconi...
Non sa trovare Milano su una cartina.
Ha fatto parte della temibile setta segreta dei Dervisci di Carugate, nota per i truculenti sacrifici (umani?) di meridionali e immigrati al Dio Ambrus (Ambrogio).
Per la Padania sacrificherebbe tutto! Padania compresa!
È daltonico, perciò crede che i suoi compagni di partito siano verdi, mentre in realtà sono tutti comunisti.
La sua canzone preferita è la sigla di Media Shopping
La sua prima parola è stata Vaffanculo!.
Inventore del rutto-peto, performance in cui contemporaneamente erutta birra digerita ed elimina la schiuma della birra mista ad aria dal di dietro.
Ama giocare a palla avvelenata con un sacchetto pieno di merda.
La sua bocca dritta come le sinapsi dei suoi neuroni, è un simbolo iniziatico della sua setta, che gli permette una costante erezione. Ciò fu confermato da una famosa sparata in Parlamento (guidata dalle allucinazioni per ingerimento di Grana PADANO scaduto), che si può leggere ad inizio pagina.
Di notte si trasforma in un supereroe, Il Rauco Mago Verde ma nessuno lo sa, quindi ssssht! non ditelo in giro!
Si dice che la causa del suo ictus sia lo stato di erezione permanente del suo pene.
la canzone della padania (che potete ascolatere qui sotto) è stata scritta dai Tokio Hotel, gli unici consoderati idonei dal senatùr, visto le loro origini nordiche.
Il figlio del senatur stato bocciato per la 2^ volta alla maturità, il senatùr in tutta risposta ha già preparato un posto in parlamento
ahahah ti amo nonciclopedia
Ebbene sì. L'autore di questo articolo dichiara ufficialmente:
"Non ce l'ho fatta."
"È impossibile", continua, "trovare qualcosa da dire su Umberto Bossi che sia più demenziale della realtà stessa. Parlare normalmente di "Umberto Bossi" genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia."
L'autore si scusa e rimane disponibile per chiunque volesse punirlo con il supplizio dello sparticulo.
Il Senatùr è felice di avere tanti alleati nella lotta contro i terùn, quindi molto probabilmente lascerà in vita il tuo cane comprato in un allevamento in Terronia (se se...)
“Io quassù non lo voglio ”
- Dio su Umberto Bossi
“Noi ce l'abbiamo duro!!!”
- Umberto Bossi sull'inutilità del Viagra
“Perché non hai visto il mio, BIGUL!!”
- La Platea dei tèrun sull'inutilità del viagra
“Papà, papà! Ho preso la maturità!”
- Il figlio di Bossi che supera l'esame di stato all'età di 93 anni. Ma anche mai
“Il Nord Italia non esiste. In realtà dall'appennino tosco-romagnolo si arriva direttamente a Lugano. La Padania e la sua indipendenza sono delle balle che ho raccontato a mio marito per dargli qualcosa per tenersi occupato.”
- Moglie di Umberto Bossi
Biografia
Umberto Bossi quand'era ancora vivoUmberto Bossi (Polo Nord (BG), 31 febbraio 1880) è stato un esponente neoclassico della Repubblica delle Banane ed un noto tortellinatore: è sposato con Platinette, ha quarantaquattro gatti e un baffo.
Bossi in una caccia-al-terroneDiplomatosivici alla rinomata "School of Two Siculos", si iscrive all'università nella Facoltà di Meccanica Agraria a Palermo, ma abbandona gli studi agli inizi degli anni '10, per dedicarsi completamente alla coltivazione dei funghi prataioli della valle del Vajont.
Il suo impegno risale agli anni '30, stimolato dall'incontro con Salvador Dalì, da allora alla guida dell'autobus 11 barrato, movimento automobilista della città di Siracusa, schiantandosi contro un platano poco dopo.
Agli inizi degli anni '40 fonda insieme a Roberto Benigni e Giuseppe Verdi i Cerchi in Lega, di cui diventa vocalist e cabarettista d'elite. Alla fine degli anni '30 il suo scioglilingua "Rutto subito con la piaga da decubito", diventa famoso in tutta la val Venosta, riuscendo a unire nord e sud dell'Italia settentrionale.
Colto da un raccoglitore di coglioni nel 2003, da allora la sua attività politica si è sensibilmente ridotta ed è stato sostituito dal suo delfino, Calderoli.
Nel marzo del 2004 avvia la svolta secessionista dei suoi muscoli facciali. Il comunicato stampa, da lui redatto personalmente, che illustra con pregnante profondità le ragioni della sua decisione, viene tuttavia scambiato per il bollettimo medico di un caso di ictus cerebrale.
Si dice che il suo modo di parlare rauco e incomprensibile è derivato dalla sua grande passione per il death metal.
Dalla morte di Charlton Heston ha insistentemente cercato di diventare l'uomo simbolo della rivoluzione armata, minacciando di imbracciare i fucili anche per fare la spesa. Questo ha scatenato reazioni contrastanti all'interno del suo partito, dato che Maroni voleva almeno combattere con i mitra mentre Calderoli auspicava un ritorno alla clava.
Bossi che sta per lanciare un makankosappo (probabilmente contro mr.Popo) insegnatogli da Junior, attivista come camicia verdeUmberto Bossi ha già programmato la suddivisione dell'Italia una volta salito al governo (dunque quando Berlusca verrà assassinato) :
Dal Fiume Padania (comunemente chiamato dai terroni Po...) all'Abruzzo sarà la terronia
Al disotto dell'abruzzo ci sarà il Nord-Africa
ROMA LADRONA!
[modifica] Curiosità
La sezione Curiosità è consigliata dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?
Si è scoperto che Bossi traffica giocattoli tossici raffiguranti terroni
Ha inventato un nuovo passatempo per i pensionati, le ronde padane
Giocatore accanito del Lotto, quando parla dà i numeri.
Bossi mentre estrae le pistole per sparare ad un maruchénHa sposato una terrona. Il suo odio per i terroni è quindi imputabile al fatto che odi la moglie per averlo messo in catene.
Ha ideato la Padania giocando con la sua paperella di gomma Clotilde.
Presto creerà la "rete Padania", canale in cui ti insegneranno a cucinare la cassòla, la polenta, la cotoletta alla milanese e il panetun. Inoltre dalle 23.30 si potranno vedere "live" le fucilazioni dei terun sul fiume Padania (anticamente chiamato Po), tutto questo su rete Padania!
Crede in Babbo Natale.
Teme l'umidità.
Fragile.
Non capovolgere.
Non lasciarsi mai più abbracciare da Berlusconi...
Non sa trovare Milano su una cartina.
Ha fatto parte della temibile setta segreta dei Dervisci di Carugate, nota per i truculenti sacrifici (umani?) di meridionali e immigrati al Dio Ambrus (Ambrogio).
Per la Padania sacrificherebbe tutto! Padania compresa!
È daltonico, perciò crede che i suoi compagni di partito siano verdi, mentre in realtà sono tutti comunisti.
La sua canzone preferita è la sigla di Media Shopping
La sua prima parola è stata Vaffanculo!.
Inventore del rutto-peto, performance in cui contemporaneamente erutta birra digerita ed elimina la schiuma della birra mista ad aria dal di dietro.
Ama giocare a palla avvelenata con un sacchetto pieno di merda.
La sua bocca dritta come le sinapsi dei suoi neuroni, è un simbolo iniziatico della sua setta, che gli permette una costante erezione. Ciò fu confermato da una famosa sparata in Parlamento (guidata dalle allucinazioni per ingerimento di Grana PADANO scaduto), che si può leggere ad inizio pagina.
Di notte si trasforma in un supereroe, Il Rauco Mago Verde ma nessuno lo sa, quindi ssssht! non ditelo in giro!
Si dice che la causa del suo ictus sia lo stato di erezione permanente del suo pene.
la canzone della padania (che potete ascolatere qui sotto) è stata scritta dai Tokio Hotel, gli unici consoderati idonei dal senatùr, visto le loro origini nordiche.
Il figlio del senatur stato bocciato per la 2^ volta alla maturità, il senatùr in tutta risposta ha già preparato un posto in parlamento
ahahah ti amo nonciclopedia
-Alex-joker-- Sciacallo
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Località : itaglia
Occupazione/Hobby : cazzeggio
Umore : nero......
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Re: ahahahahha avete visto il manifesto della lega nord???
ma quel manifesto è vecchio! è delle elezioni appena passate! e oltre quello prima delle elezioni c'è stato anche quello per il ringraziamento dopo!
dionaea- Ranocchio
-
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Località : Brescia
Occupazione/Hobby : stiracchiarmi
Umore : in love...
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Re: ahahahahha avete visto il manifesto della lega nord???
Bandiera rossa trionferà! ha scritto:ahahaha ma ne hanno di fantasia i leghisti eh!!!lo avete letto il manifesto sugli indiani che vivono nelle riserve???questo dimostra che la madre degli imbecilli è sempre incinta!!
Ospite- Ospite
Re: ahahahahha avete visto il manifesto della lega nord???
ahah! oddio quanto sbaccano...
e pensare che qualcuno l'ha anche votato.....
e pensare che qualcuno l'ha anche votato.....
.- Godzilla
-
Numero di messaggi : 2079
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Re: ahahahahha avete visto il manifesto della lega nord???
Betty (the anarchic queen ha scritto:ahah! oddio quanto sbaccano...
e pensare che qualcuno l'ha anche votato.....
GIA
Ospite- Ospite
Re: ahahahahha avete visto il manifesto della lega nord???
RUDI ha scritto:LA LEGA NORD E' MORTA
BOSSI ANCHE...ha già un piede nella fossa
.- Godzilla
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Numero di messaggi : 2079
Età : 25
Data d'iscrizione : 12.07.08
Re: ahahahahha avete visto il manifesto della lega nord???
Betty (the anarchic queen ha scritto:RUDI ha scritto:LA LEGA NORD E' MORTA
BOSSI ANCHE...ha già un piede nella fossa
MAGARI
Ospite- Ospite
Re: ahahahahha avete visto il manifesto della lega nord???
grandeeeeeeeee!!Super Luigi ha scritto:Forza sud e le loro tradizioni! Bossi merda
Bandiera rossa trionferà!- Non sono più mezza sega
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Re: ahahahahha avete visto il manifesto della lega nord???
alex-joker- ha scritto:Umberto Bossi
Ebbene sì. L'autore di questo articolo dichiara ufficialmente:
"Non ce l'ho fatta."
"È impossibile", continua, "trovare qualcosa da dire su Umberto Bossi che sia più demenziale della realtà stessa. Parlare normalmente di "Umberto Bossi" genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia."
L'autore si scusa e rimane disponibile per chiunque volesse punirlo con il supplizio dello sparticulo.
Il Senatùr è felice di avere tanti alleati nella lotta contro i terùn, quindi molto probabilmente lascerà in vita il tuo cane comprato in un allevamento in Terronia (se se...)
“Io quassù non lo voglio ”
- Dio su Umberto Bossi
“Noi ce l'abbiamo duro!!!”
- Umberto Bossi sull'inutilità del Viagra
“Perché non hai visto il mio, BIGUL!!”
- La Platea dei tèrun sull'inutilità del viagra
“Papà, papà! Ho preso la maturità!”
- Il figlio di Bossi che supera l'esame di stato all'età di 93 anni. Ma anche mai
“Il Nord Italia non esiste. In realtà dall'appennino tosco-romagnolo si arriva direttamente a Lugano. La Padania e la sua indipendenza sono delle balle che ho raccontato a mio marito per dargli qualcosa per tenersi occupato.”
- Moglie di Umberto Bossi
Biografia
Umberto Bossi quand'era ancora vivoUmberto Bossi (Polo Nord (BG), 31 febbraio 1880) è stato un esponente neoclassico della Repubblica delle Banane ed un noto tortellinatore: è sposato con Platinette, ha quarantaquattro gatti e un baffo.
Bossi in una caccia-al-terroneDiplomatosivici alla rinomata "School of Two Siculos", si iscrive all'università nella Facoltà di Meccanica Agraria a Palermo, ma abbandona gli studi agli inizi degli anni '10, per dedicarsi completamente alla coltivazione dei funghi prataioli della valle del Vajont.
Il suo impegno risale agli anni '30, stimolato dall'incontro con Salvador Dalì, da allora alla guida dell'autobus 11 barrato, movimento automobilista della città di Siracusa, schiantandosi contro un platano poco dopo.
Agli inizi degli anni '40 fonda insieme a Roberto Benigni e Giuseppe Verdi i Cerchi in Lega, di cui diventa vocalist e cabarettista d'elite. Alla fine degli anni '30 il suo scioglilingua "Rutto subito con la piaga da decubito", diventa famoso in tutta la val Venosta, riuscendo a unire nord e sud dell'Italia settentrionale.
Colto da un raccoglitore di coglioni nel 2003, da allora la sua attività politica si è sensibilmente ridotta ed è stato sostituito dal suo delfino, Calderoli.
Nel marzo del 2004 avvia la svolta secessionista dei suoi muscoli facciali. Il comunicato stampa, da lui redatto personalmente, che illustra con pregnante profondità le ragioni della sua decisione, viene tuttavia scambiato per il bollettimo medico di un caso di ictus cerebrale.
Si dice che il suo modo di parlare rauco e incomprensibile è derivato dalla sua grande passione per il death metal.
Dalla morte di Charlton Heston ha insistentemente cercato di diventare l'uomo simbolo della rivoluzione armata, minacciando di imbracciare i fucili anche per fare la spesa. Questo ha scatenato reazioni contrastanti all'interno del suo partito, dato che Maroni voleva almeno combattere con i mitra mentre Calderoli auspicava un ritorno alla clava.
Bossi che sta per lanciare un makankosappo (probabilmente contro mr.Popo) insegnatogli da Junior, attivista come camicia verdeUmberto Bossi ha già programmato la suddivisione dell'Italia una volta salito al governo (dunque quando Berlusca verrà assassinato) :
Dal Fiume Padania (comunemente chiamato dai terroni Po...) all'Abruzzo sarà la terronia
Al disotto dell'abruzzo ci sarà il Nord-Africa
ROMA LADRONA!
[modifica] Curiosità
La sezione Curiosità è consigliata dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?
Si è scoperto che Bossi traffica giocattoli tossici raffiguranti terroni
Ha inventato un nuovo passatempo per i pensionati, le ronde padane
Giocatore accanito del Lotto, quando parla dà i numeri.
Bossi mentre estrae le pistole per sparare ad un maruchénHa sposato una terrona. Il suo odio per i terroni è quindi imputabile al fatto che odi la moglie per averlo messo in catene.
Ha ideato la Padania giocando con la sua paperella di gomma Clotilde.
Presto creerà la "rete Padania", canale in cui ti insegneranno a cucinare la cassòla, la polenta, la cotoletta alla milanese e il panetun. Inoltre dalle 23.30 si potranno vedere "live" le fucilazioni dei terun sul fiume Padania (anticamente chiamato Po), tutto questo su rete Padania!
Crede in Babbo Natale.
Teme l'umidità.
Fragile.
Non capovolgere.
Non lasciarsi mai più abbracciare da Berlusconi...
Non sa trovare Milano su una cartina.
Ha fatto parte della temibile setta segreta dei Dervisci di Carugate, nota per i truculenti sacrifici (umani?) di meridionali e immigrati al Dio Ambrus (Ambrogio).
Per la Padania sacrificherebbe tutto! Padania compresa!
È daltonico, perciò crede che i suoi compagni di partito siano verdi, mentre in realtà sono tutti comunisti.
La sua canzone preferita è la sigla di Media Shopping
La sua prima parola è stata Vaffanculo!.
Inventore del rutto-peto, performance in cui contemporaneamente erutta birra digerita ed elimina la schiuma della birra mista ad aria dal di dietro.
Ama giocare a palla avvelenata con un sacchetto pieno di merda.
La sua bocca dritta come le sinapsi dei suoi neuroni, è un simbolo iniziatico della sua setta, che gli permette una costante erezione. Ciò fu confermato da una famosa sparata in Parlamento (guidata dalle allucinazioni per ingerimento di Grana PADANO scaduto), che si può leggere ad inizio pagina.
Di notte si trasforma in un supereroe, Il Rauco Mago Verde ma nessuno lo sa, quindi ssssht! non ditelo in giro!
Si dice che la causa del suo ictus sia lo stato di erezione permanente del suo pene.
la canzone della padania (che potete ascolatere qui sotto) è stata scritta dai Tokio Hotel, gli unici consoderati idonei dal senatùr, visto le loro origini nordiche.
Il figlio del senatur stato bocciato per la 2^ volta alla maturità, il senatùr in tutta risposta ha già preparato un posto in parlamento
ahahah ti amo nonciclopedia
ahahahaha magnifica!!!
Bandiera rossa trionferà!- Non sono più mezza sega
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Numero di messaggi : 25
Età : 33
Occupazione/Hobby : chitarra, chitarra, chitarra e basso!!
Umore : rock'n'roll
Data d'iscrizione : 27.07.08
Re: ahahahahha avete visto il manifesto della lega nord???
alex-joker- ha scritto:Umberto Bossi
Ebbene sì. L'autore di questo articolo dichiara ufficialmente:
"Non ce l'ho fatta."
"È impossibile", continua, "trovare qualcosa da dire su Umberto Bossi che sia più demenziale della realtà stessa. Parlare normalmente di "Umberto Bossi" genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia."
L'autore si scusa e rimane disponibile per chiunque volesse punirlo con il supplizio dello sparticulo.
IL TUO RAGIONAMENTO NON FA UNA PIEGA
Il Senatùr è felice di avere tanti alleati nella lotta contro i terùn, quindi molto probabilmente lascerà in vita il tuo cane comprato in un allevamento in Terronia (se se...)
“Io quassù non lo voglio ”
- Dio su Umberto Bossi
“Noi ce l'abbiamo duro!!!”
- Umberto Bossi sull'inutilità del Viagra
“Perché non hai visto il mio, BIGUL!!”
- La Platea dei tèrun sull'inutilità del viagra
“Papà, papà! Ho preso la maturità!”
- Il figlio di Bossi che supera l'esame di stato all'età di 93 anni. Ma anche mai
“Il Nord Italia non esiste. In realtà dall'appennino tosco-romagnolo si arriva direttamente a Lugano. La Padania e la sua indipendenza sono delle balle che ho raccontato a mio marito per dargli qualcosa per tenersi occupato.”
- Moglie di Umberto Bossi
Biografia
Umberto Bossi quand'era ancora vivoUmberto Bossi (Polo Nord (BG), 31 febbraio 1880) è stato un esponente neoclassico della Repubblica delle Banane ed un noto tortellinatore: è sposato con Platinette, ha quarantaquattro gatti e un baffo.
Bossi in una caccia-al-terroneDiplomatosivici alla rinomata "School of Two Siculos", si iscrive all'università nella Facoltà di Meccanica Agraria a Palermo, ma abbandona gli studi agli inizi degli anni '10, per dedicarsi completamente alla coltivazione dei funghi prataioli della valle del Vajont.
Il suo impegno risale agli anni '30, stimolato dall'incontro con Salvador Dalì, da allora alla guida dell'autobus 11 barrato, movimento automobilista della città di Siracusa, schiantandosi contro un platano poco dopo.
Agli inizi degli anni '40 fonda insieme a Roberto Benigni e Giuseppe Verdi i Cerchi in Lega, di cui diventa vocalist e cabarettista d'elite. Alla fine degli anni '30 il suo scioglilingua "Rutto subito con la piaga da decubito", diventa famoso in tutta la val Venosta, riuscendo a unire nord e sud dell'Italia settentrionale.
Colto da un raccoglitore di coglioni nel 2003, da allora la sua attività politica si è sensibilmente ridotta ed è stato sostituito dal suo delfino, Calderoli.
Nel marzo del 2004 avvia la svolta secessionista dei suoi muscoli facciali. Il comunicato stampa, da lui redatto personalmente, che illustra con pregnante profondità le ragioni della sua decisione, viene tuttavia scambiato per il bollettimo medico di un caso di ictus cerebrale.
Si dice che il suo modo di parlare rauco e incomprensibile è derivato dalla sua grande passione per il death metal.
Dalla morte di Charlton Heston ha insistentemente cercato di diventare l'uomo simbolo della rivoluzione armata, minacciando di imbracciare i fucili anche per fare la spesa. Questo ha scatenato reazioni contrastanti all'interno del suo partito, dato che Maroni voleva almeno combattere con i mitra mentre Calderoli auspicava un ritorno alla clava.
Bossi che sta per lanciare un makankosappo (probabilmente contro mr.Popo) insegnatogli da Junior, attivista come camicia verdeUmberto Bossi ha già programmato la suddivisione dell'Italia una volta salito al governo (dunque quando Berlusca verrà assassinato) :
Dal Fiume Padania (comunemente chiamato dai terroni Po...) all'Abruzzo sarà la terronia
Al disotto dell'abruzzo ci sarà il Nord-Africa
ROMA LADRONA!
[modifica] Curiosità
La sezione Curiosità è consigliata dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?
Si è scoperto che Bossi traffica giocattoli tossici raffiguranti terroni
Ha inventato un nuovo passatempo per i pensionati, le ronde padane
Giocatore accanito del Lotto, quando parla dà i numeri.
Bossi mentre estrae le pistole per sparare ad un maruchénHa sposato una terrona. Il suo odio per i terroni è quindi imputabile al fatto che odi la moglie per averlo messo in catene.
Ha ideato la Padania giocando con la sua paperella di gomma Clotilde.
Presto creerà la "rete Padania", canale in cui ti insegneranno a cucinare la cassòla, la polenta, la cotoletta alla milanese e il panetun. Inoltre dalle 23.30 si potranno vedere "live" le fucilazioni dei terun sul fiume Padania (anticamente chiamato Po), tutto questo su rete Padania!
Crede in Babbo Natale.
Teme l'umidità.
Fragile.
Non capovolgere.
Non lasciarsi mai più abbracciare da Berlusconi...
Non sa trovare Milano su una cartina.
Ha fatto parte della temibile setta segreta dei Dervisci di Carugate, nota per i truculenti sacrifici (umani?) di meridionali e immigrati al Dio Ambrus (Ambrogio).
Per la Padania sacrificherebbe tutto! Padania compresa!
È daltonico, perciò crede che i suoi compagni di partito siano verdi, mentre in realtà sono tutti comunisti.
La sua canzone preferita è la sigla di Media Shopping
La sua prima parola è stata Vaffanculo!.
Inventore del rutto-peto, performance in cui contemporaneamente erutta birra digerita ed elimina la schiuma della birra mista ad aria dal di dietro.
Ama giocare a palla avvelenata con un sacchetto pieno di merda.
La sua bocca dritta come le sinapsi dei suoi neuroni, è un simbolo iniziatico della sua setta, che gli permette una costante erezione. Ciò fu confermato da una famosa sparata in Parlamento (guidata dalle allucinazioni per ingerimento di Grana PADANO scaduto), che si può leggere ad inizio pagina.
Di notte si trasforma in un supereroe, Il Rauco Mago Verde ma nessuno lo sa, quindi ssssht! non ditelo in giro!
Si dice che la causa del suo ictus sia lo stato di erezione permanente del suo pene.
la canzone della padania (che potete ascolatere qui sotto) è stata scritta dai Tokio Hotel, gli unici consoderati idonei dal senatùr, visto le loro origini nordiche.
Il figlio del senatur stato bocciato per la 2^ volta alla maturità, il senatùr in tutta risposta ha già preparato un posto in parlamento
ahahah ti amo nonciclopedia
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Re: ahahahahha avete visto il manifesto della lega nord???
NON PARLATE DI LEGA PER FAVORE DEVO VOMITARE PER DIO!
Re: ahahahahha avete visto il manifesto della lega nord???
Fenicottero Color Merda ha scritto:NON PARLATE DI LEGA PER FAVORE DEVO VOMITARE PER DIO!
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Re: ahahahahha avete visto il manifesto della lega nord???
RUDI ha scritto:Fenicottero Color Merda ha scritto:NON PARLATE DI LEGA PER FAVORE DEVO VOMITARE PER DIO!
Re: ahahahahha avete visto il manifesto della lega nord???
RUDI ha scritto:LUIGI, NON TI SI STA DIETRO
mom gli stò dietro perchè ionon faccio a gare a chi fà più post.la metà dei suoi davrebbero essere cancellati
l'esorcista- Polenta e Fagioli
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Re: ahahahahha avete visto il manifesto della lega nord???
Io invece rispondo soltanto......Fenicottero Color Merda ha scritto:RUDI ha scritto:LUIGI, NON TI SI STA DIETRO
mom gli stò dietro perchè ionon faccio a gare a chi fà più post.la metà dei suoi davrebbero essere cancellati
MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Comunque Bossi merda
Re: ahahahahha avete visto il manifesto della lega nord???
Super Luigi ha scritto:Io invece rispondo soltanto......Fenicottero Color Merda ha scritto:RUDI ha scritto:LUIGI, NON TI SI STA DIETRO
mom gli stò dietro perchè ionon faccio a gare a chi fà più post.la metà dei suoi davrebbero essere cancellati
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Re: ahahahahha avete visto il manifesto della lega nord???
MuhahahahahahahaRUDI ha scritto:Super Luigi ha scritto:Io invece rispondo soltanto......Fenicottero Color Merda ha scritto:RUDI ha scritto:LUIGI, NON TI SI STA DIETRO
mom gli stò dietro perchè ionon faccio a gare a chi fà più post.la metà dei suoi davrebbero essere cancellati
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Re: ahahahahha avete visto il manifesto della lega nord???
Super Luigi ha scritto:MuhahahahahahahaRUDI ha scritto:Super Luigi ha scritto:Io invece rispondo soltanto......Fenicottero Color Merda ha scritto:RUDI ha scritto:LUIGI, NON TI SI STA DIETRO
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GUARDA CHE CON MILLE PUNTI NON TI DANNO IL PENTOLINO DI GATTO SILVESTRO
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Re: ahahahahha avete visto il manifesto della lega nord???
RUDI ha scritto:Super Luigi ha scritto:MuhahahahahahahaRUDI ha scritto:Super Luigi ha scritto:Io invece rispondo soltanto......Fenicottero Color Merda ha scritto:RUDI ha scritto:LUIGI, NON TI SI STA DIETRO
mom gli stò dietro perchè ionon faccio a gare a chi fà più post.la metà dei suoi davrebbero essere cancellati
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GUARDA CHE A TE L'HANNO GIà DATO
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